Melhor escrever nada do escrever tudo.

Se não sou eu quem mais vai decidir o que é bom pra mim, dispenso a previsão.

E se eu fosse o primeiro a prever e poder desistir do que for da errado?
Ah, tanto faz. O que não foi não é.
Eu sei que ainda vou voltar, mas eu quem será.

Solidão que não me larga

Há muito tempo não me viam pensamentos assim.

Tristeza? Pode ser, mas estou tão familiarizado com isso que nem creio que ainda surta efeito. Sou um cara triste. Por mais que tenho tido, ultimamente, sucesso em muitas coisas que sei que são importantes pra mim, não tenho sentido, no entanto, na maior parte do tempo, tanta empolgação para seguir em frente.

Não vou dizer que não sei o que há em mim, já que isto está claro desde os últimos 2 anos.

O que me deixa feliz é que eu tenho me conhecido mais nesse tempo, e ainda mais, tive certeza de que sou um cara dependente. Dependente de tudo o que me faz falta. Tudo o que me faz sentir um ser humano que vive, que sonha, que sabe o que faz, mesmo sabendo que posso me dar mal, que me faça sentir o meu eu. Chego agora à conclusão de que um pedaço meu não está mais comigo. Está longe... longe... e ao mesmo tempo perto, o que me dói ainda mais.

Tentativas não me faltaram, erros me sobraram. Porém, sei que esses erros não foram totalmente culpa minha. No máximo, me culpo por não ter previsto as coisas antes de fazer.

Enfim, há muito tempo não me passa pela cabeça que minha vida, a partir de então, será simplesmente vivida, com sucesso, e assim espero, pois nesse tempo eu aprendi que tenho que me amar acima de todas as coisas, mas ao mesmo tempo com uma saudade infinita e destruidora. E, digo com toda certeza: quero morrer pensando nela.

A depressão é a porta para o conhecimento

me: bicho, ela tava linda de blusa de frio de lã amarela...
wesleycaribe@gmail.com: ontem?
me: =[
é...
wesleycaribe@gmail.com: ásoh
ontem foi segunda, to dormindo no ponto...rs
me: então...
a coisa mais linda do mundo...
wesleycaribe@gmail.com: rs...
me: aquela cara dela fechada.. e eu sei que ela estava com dor de cabeça.. conheço quase todas as feições dela
entrando no busão...
foi como se o ônibus tivesse parado de funcionar... eu não estava mais ouvindo nada... só olhando pra ela...
wesleycaribe@gmail.com: rs...
me: de amarelo
wesleycaribe@gmail.com: isso é que é paixao
me: cabelo pranchado... (ela sabe que eu amo quando ela faz isso com o cabelo)
mas era perceptível o "desprezo" dela, pois apesar de ter me visto, ela preferiu ficar conversando com a cínthia.. que tava no bus
de repente...
como um baque...
o ônibus voltou a funcionar...e ela ali, há 2 metros de mim.. mas como se estivesse a quilômetros
wesleycaribe@gmail.com: to aki, lendo
me: eu sei que vc tá lendo
aehaeahe
wesleycaribe@gmail.com: rs...
cara,a gente tem que aprender a tirar proveito dessa nossa depressao...rs
me: mas fazer o quê???
wesleycaribe@gmail.com: que tal musica...rs
me: é... tomara que isso dê certo

Sozinho não conheço mais a dor

Hoje eu quis brincar de ter ciúme de você

Mas sem porque meu coração me avisou que não

Fingi na hora rir

Talvez por aqui estar tão longe de você pra te dizer

Aquilo que eu temia aconteceu ou foi só ilusão

Você manchou nós dois e desbotou a cor de um só coração

Ou anda sozinha, me esperando pra dizer coisas de amor

Pois eu, eu só penso em você

Já não sei mais porque

Em ti eu consigo encontrar

Um caminho, um motivo, um lugar

Pra eu poder repousar meu amor

Quantas horas mais vão me bater até você chegar?

Aqui meu lar deixou de ser aquilo que um dia eu construí

E eu fico sozinho, esperando pra trazer você para mim

Sofro por saber que não sou eu quem vai te convencer

Que cada dia a mais é um a menos pro encontro acontecer

E eu fico sozinho, esperando por você, meu bem-querer

Pois eu, eu só penso em você

Já não sei mais porque

Em ti eu consigo encontrar

Um caminho, um motivo, um lugar

Pra eu poder repousar meu amor

Os dias que me vejo só, são dias que me encontro mais.

É bom envelhecer.

Digo isso, pois, por mais contraditório que seja, prefiro os dias de hoje do que os já vividos. Não que eu esteja renegando o meu passado. É que quando olho pra trás vejo tantas coisas boas, pessoas únicas que marcaram a minha adolescência, que fico triste! Triste por não ter percebido antes que as coisas erradas um dia chegam onde não queremos que cheguem. Triste, pois aos poucos vou descobrindo que o arrependimento é uma dor que não acaba, e que toma conta de mim como uma droga: quando percebo que já não faz mais efeito, me levando a acreditar que estou livre dele, a dosagem aumenta.

De certa forma, sei que os momentos do passado foram e sempre serão os melhores da minha vida. E que o que digo agora não está totalmente ligado aos acontecimentos em si, mas sim de um ponto de vista que tenho hoje. É claro que queria sim voltar a viver naqueles dias. No entanto, a experiência que tenho hoje foi adquirida com os meus erros do passado. E não quero cometê-los novamente.

Venho, até hoje, tentando minimizar a dor que esses erros ainda me trazem. O problema é que começo a acreditar que isso serviu apenas para meu aprendizado. Que nada que eu tente poderá fazer ela sentir tudo do jeito que era antes. E a culpa é toda minha.

Agora, prefiro acreditar no poder que o tempo tem. Convivi com ele durante os dias ruins como se fosse o meu maior inimigo. E ele sempre calado, como se estivesse rindo de mim. Ao final, entendia o porquê de tanto sofrimento solitário.

Então, amigo que ri de mim, conto com você mais uma vez. Não pra fazer os momentos voltarem, mas para usar do seu poder para "acordar" essa pessoa que ainda amo tanto, que ela não só enxergue os meus erros, mas que vá além: que eu sempre serei o melhor caminho para ela. Mas cuidado pra não me machucar ainda mais.